Es tut mit Leid

Ich sah diesen Mann im Zug. Ganz alleine saß er da. Diese wunderschönen weißen Haare und  die stahlblauen Augen... ich kanns einfach nicht vergessen...  er schaute aus dem Fenster, als ob er über sein Leben nachdenken würde. Als ob... er die Probleme die er hat nicht zu lösen wüsste... Total unschuldig sah er aus... doch dies ist nur der erste Eindruck den ich von diesem Menschen, den ich noch nie gesehen habe, bekommen habe... ich weiß nicht wie er sich fühlt... ich weiß nicht was er für Probleme hat... ich weiß im grunde genommen gar nichts über diese Person....

ich mein, ich kann Vermutungen aufstellen an was er denken und fühlen könnte... doch ich werde es nie erfahren was wirklich in ihm vorging... wir können nie genau wissen was in dem Menschen, der gerade vor uns ist, vorgeht... wir können nie wirklich wissen ob es ihm gut geht, auch wenn er uns ein Lächeln schenkt und sagt „ Ja, es geht mir prächtig“... nein... wir können es immer noch nicht wissen... denn Menschen haben es gelernt zu lügen..

Zu lügen aus verschiedenen Gründen...  Zu lügen, damit wir uns keine Sorgen machen müssen... damit man dem geliebten Menschen das harte Leben, in dem wir wirklich leben, ersparen kann... es gibt so viele Gründe... wieso man lügt.... Ich habe gesehen, dass du mich angelogen hast... jedoch habe ich nichts dagegen gemacht... du meintest es geht dir gut... jedoch wusste ich, dass du nicht die Wahrheit sagst und trotzdem hab ich dir nicht geholfen... ich wusste was vorgeht!!!!!! Und aus diesem Grund, hätte ich dir von Anfang an helfen sollen... Als mir bewusst geworden ist, dass nicht du das Problem bist... sonder in Wirklichkeit ich... fiel eine Träne auf dem Boden... eine Träne.. die von meinem Auge kam.. ich sah dich an... du wolltest nicht weinen.... du wolltest Stärke beweisen, wie jeder andere auch.... doch... es ging nicht... ich sah deine Augen...

sie wurden ganz wässrig... ich wollte dich nicht zum Weinen bringen... ich wollte dein Leben nicht so schwer machen... ich wollte dich nicht verletzten... es tut mir Leid für die Worte die ich gesagt habe... es tut mir Leid für die Sachen die ich gemacht habe... es tut mir Leid... es tut mir wirklich Leid..

 

It's over...

Wow... heute ist mir etwas bewusst geworden... Wenn ich dich jemals wieder sehen sollte... werde ich dich nicht wieder erkennen können.... Es sind bereits nun sieben Jahre vergangen als ich dich das letzte mal sah.... Meinen Paten hab ich sicherlich 10 Jahre nicht mehr gesehen... wenn man mir nicht gesagt hätte wer dieser Mann ist... hätte ich ihn wohl nicht beachtet.... und ich denke dass ich dich auch nicht beachten werde.. wenn du an mir vorbei spazieren würdest..

Ich glaube... egal was geschehen mag... werde ich wohl immer an diesen Menschen denken, der für mich immer so perfekt schien... der es aber nicht mehr ist....

Ich hasse dich... denn du hast, das was du gesagt hast, nicht eingehalten... du hast es nie gemacht... Das was du gesagt hast... waren nur leere Worte... leere Worte an denen Hoffnungen verbunden waren.... doch nun... sind diese Hoffnungen wie Seifenblasen zerplatzt...

Ich wollte nicht, dass du stirbst ohne dass ich es merke... Ich hab mir gedacht... ich sollte mit dir von Null anfangen... alles vergessen was du mir angetan hast... den ganzen Schmerz vergessen den ich die ganzen Jahre mit mir trug... doch ich hab mich in dir gettäuscht... denn du hast mich nur noch mehr verletzt....

Wenn ich irgendwann sterben sollte... würdest du an mich denken?? Ich glaub du würdest es nicht mal merken, dass ich nicht mehr existiere... nicht wahr..??

Du bist nicht mehr der Mann an den ich immer mal geglaubt habe.... Du bist nicht mehr der Mann den ich nie verlieren wollte... Du bist nicht mehr der Mann... zu dem ich Papa sagen kann... du bist ein Fremder... ein Fremder den ich nie wieder sehen will... Mit dem ich nie wieder was zu tun haben will.... Nie wieder...

 

Große Worte.. und nichts dahinter.... Jeden Tag wartete ich bis du zurück kamst... Ich hab jedoch nicht einmal deinen Schatten gesehen... Jeden Tag wartete ich bis ein Brief kam... Ich hab jedoch nie einen bekommen... es ist jetzt schon fast ein halbes Jahr rum... und du meintest ich schreib dir in den nächsten Tagen..... Ich hasse dich!!!!!!! Du sagtest du bist für uns da... WO WARST DU DENN DIE GANZE ZEIT????????????

... Ich weiß nicht mehr wer du bist... Ich weiß nicht was du machst... Ich weiß gar nichts von dir.... Nach sieben Jahren weine ich immer noch ... und das nur wegen dir... ich kann es einfach nicht verkraften...

Da war mal ein Vater Tochter Tag... des war an so einem Fest... An jeder Station haben wir gewonnen... denn du hast dein bestes gegeben... da war ich höchstwahrscheinlich 5. Zu meinem 6. Geburtstag... bekam ich ein Fahrrad von dir... es war lila....mein lieblingsrad... Ich war 8 als du mir ein total schönes Kleid schenktest... es waren Früchte drauf... und dies hab ich jeden Tag getragen...

Errinerungen... ohne Sinn... ohne Zukunft... alles ganz verschwommen..... mit dem Vater... den ich einmal hatte... den ich einmal liebte... und den ich nun verloren habe und für immer hassen werde....

...... It's over....

 

Eine Verbindung ist und bleibt eine Verbindung

Ich sitze hier vorm PC und muss eigentlich Chemie lernen da wir morgen Chemie Schulaufgabe schreiben... aber mittendrin bist du in meinen Gedanken rumgespuckt. Ich hab die Bilder vom letzten Jahr noch mal gesehen... Sie sind an mir vorbei gerauscht... und weißt du was mir dabei aufgefallen ist? Nachdem was alles passiert ist.. bin ich ein total anderer Mensch geworden.. ich habe andere Ansichten.... eine andere Vorstellung vom Leben bekommen.... einen anderen Grund zum leben gefunden... alles ist total anders wobei es widerrum nicht wieder anders ist... denn je mehr sich alles verändert, desto bleibt alles das Selbe... Ich bin zu jemanden geworden an den ich früher nie gedacht hab. Ich bin zu jemanden geworden wobei ich früher total das Gegenteil war. Ich bin zu jemanden geworden woran ich nie gedacht habe zu werden. Weißt du... durch dich hab ich viel gelernt... und zwar verdammt viel... du hast mich irgendwie auf eine Bahn gelenkt die ich davor nicht mal kannte. Du hast mir Leute bekannt gemacht die ich früher noch nie in meinem Leben gesehen habe und die mir dann sehr sehr nahe ans Herz gewachsen sind. Du hast mir das Leben von einer anderen Sicht gezeigt... du hast mir gezeigt, dass man Leute so akzeptieren muss wie sie eben sind. Du hast mir gezeigt, dass nicht alles für immer ist, deshalb muss man alles, egal was, schätzen, lieben und darauf aufpassen. ich mein... weißt du ... man sagt zwar dass du nicht mehr da bist aber... wie kommt es dann, dass dies alles geschehen ist?? Von meiner Hinsicht aus ist das alles nur durch dich passiert. Und wenn das Ganze durch dich passiert ist, heißt es doch... dass du immer noch an unser Leben teilnimmst.. und dass du nie wirklich weg warst.. stimmts...?? Und ich weiß dass du irgendwo.. irgendwo noch bei uns bist... denn ein Teil von dir ist immer bei uns... das heißt... dass auch ein Teil von uns immer bei dir sein wird... und das widerrum heißt... dass wir alle immer noch verbunden sind... vielleicht nicht körperlich aber.... eine verbindung ist eine verbindung! Seelisch oder körperlich... und eine verbindung... bleibt eine verbindung...

 

ich hasse euch

 Du gehst zu irgendeinem hin und willst ihn niedermachen. Du willst dass er sich einsam, hilflos und wie der letzte Dreck fühlt. Egal wie er sich fühlt ist es dir egal. Aufjedenfall willst du ihn auf dem Boden heulen sehen. Aber schau dich mal an. Du bist viel zu feige. Denn du fühlst dich nur stark wenn du jemanden hinter dir hast und der gegenüber von dir keinen hat. Weil du weißt, alleine bringst du nichts. Du bist zu klein für diese Welt! Du kannst nichts hinkriegen! Du kannst dich nicht stark fühlen wenn du alleine bist! Und deswegen lässt du andere leiden damit du wie der größte Held vor den ganzen Leuten stehst. Obwohl du ja eigentlich nur das Gespött der Menschheit bist. Ihr behandelt Menschen so als ob ihr was besseres seid! Vielleicht sehen die Leute anders aus, wegen ihre Klamotten ,ihren Style, ihrer Frisur oder sonst noch was aber im Grunde gesehen sind wir alle gleich!!! Wieso respektierst du ihn dann nicht?? ... was ich gehört habe hast du ihn immer zusammen geschlagen... du hattest Spaß daran auch wenn du gesehen hast dass er es eigentlich gar nicht mehr lustig fand! Dann war er eines Tages weg! Du hast geheult und hast so getan als ob es dir so weh getan hätte! Du hast so getan als ob deine scheiß Welt zusammen gebrochen wäre! Du hast nicht mal eine Sekunde damit verbracht nach zu denken... dass diese Schläge vielleicht der Grund waren, dass er nicht mehr hier ist!! Du hast von der ganzen Sache nichts gelernt!! NULL!!!!

 

Wieso macht ihr euren Gegenüber so klein??!!!! Wieso tut ihr das??? Verdammt!! Ihr habt kein Recht dazu!!!! Ihr schubst ihn rum als ob ihr was Besseres wärt!!! Aber mann! Cheggt ihr das endlich mal?? IHR SEID NICHTS BESSERES!!! Ihr kennt seine Vergangenheit nicht!! Ihr wisst nicht wie er sich fühlt!!! Ihr seid nicht einmal vorsichtig mit dem was ihr macht!! Verdammmmttt!! Du hast ihn angemault.. ohne Grund... und weißt du eigentlich dass er sich verdammt nochmal scheiße fühlt??? Nein?? Wirklich nicht?? Wusstest du dass ein wichtiger Mensch aus sein Leben rausgerissen wurde?? Und das erst vor ein paar tagen?? Auch nicht??? Dann solltest du gefälligst aufpassen auf was du sagst mann!! Du sollst auf deine Worte genauso wie auf deine Taten achten!!! Du kennst den Menschen nicht!!! DU KENNST IHN NICHT!!!!!!!!!!!!! ALSO KANNST DU IHN AUCH NICHT VERURTEILEN!!! buah mannn!!!! WANN CHEGGT IHR DAS ENDLICH!!!!!!!!

 

ich hasse menschen wir ihr.... die anderen das Leben zu hölle machen... ich hasse euch.... über alles....

 

an die welt angepasst

ARSCHLECKEN!

Die Menschen, von denen ich glaubte mich zu kennen... kennen mich doch nicht so wie ich immer gedacht habe... das was sie kennen ist nur das was sie sehen wollen... ich hab vllt ziemlich empfindlich darauf reagiert aber... iwie hat es mich getroffen... ich mein klar.. ich kenn acuh nicht alle menschen! Ich kenne keinen!! Aber... keine ahnung.. des ist komisch! Sie sagen dir selber noch wer du bist oder wer du sein solltest, obwohl die doch null ahnung von deinem leben ham! Was wissen die denn von dir?? Ein Scheiß!!! ...... Keiner soll jemals sagen dass er mich kennt... denn ein scheiß tut ihr!! ( schnuffel ^^ du ned ) Ihr schreibt mir noch vor wer ich sein sollte... woher nimmt euch überhaupt das Recht dazu?!?!?!? .... versucht mich zu beschreiben.! Ihr werdet die Worte in der Luft suchen... denn ihr wisst gar nichts..... Soll mal einer sagen was ich fühle, was ich sehe, was ich denke, was ich sage... und was ich bin... Ihr werdet nichts sagen können was der Wahrheit entspricht... glaubt mir...

Der Verlust eines Menschens kann man nicht rückgängig machen... Wir können nichts dafür

denn wir können nicht das vorraussehen was vorbestimmt war. Wir leiden und denken uns

dass wir es verhindern hätten können, aber so ist es eben nicht... Ich habe es auch

immer gedacht... doch ich habe gelernt dass wir gegen den Ablauf des Lebens nicht

ankämpfen können... wir können nicht die Sachen stoppen die geplant waren! Wenn wir

etwas machen können dann ist es das, unser Leben richtig zu leben. Der Verlust eines

Menschens ist schwer zu verkraften... gestern war er noch da und in diesem

Augenblick sehe ich ihn wie er begraben wird.... ich hätte nichts tun können.. ich

hätte ihn nicht zurück holen können... meine hände waren verbunden... ich konnte nur noch

mit ansehen wie er langsam verschwindet.... die Bilder zischen an mir vorbei als wäre es

gestern... Wir denken nach wieso und weshalb das geschehen musste... doch das

wird immer ungeklärt bleiben... wir können nur noch daraus lernen... dass menschen die

wir lieben oder auch nicht morgen vllt schon nicht mehr da sein werden... deshalb müssen

wir sie mit respekt behandeln! Wir müssen sie so lieben wie wir geliebt werden wollen.... wir

sollen sie so umarmen als gäbe es kein morgen mehr... wir sollen das tun... was ich

wahrscheinlich nie wirklich getan habe... und zwar... zu sagen... wie doll ich ihn lieb

hatte.... Man muss einem Menschen klar machen, dass er für diese Welt wichtig ist!!

Für ihn war die Welt höchstwahrscheinlich nichts Wert... aber für uns... war er die

ganze Welt... und in dem Augenblick ist diese kleine Welt, das mit Lachen und Liebe befüllt

war, zusammen gebrochen... Hart ausgedrückt.. das wars... nie wieder wird er

zurück kommen.. doch immer, egal was passiert, wird er in unseren Herzen

weiterleben.... denn ein Stück seines Lebens werden wir immer mit uns tragen, da wir sein

kurzes Leben mit ihm erleben durften...

An die Welt angepasst

Früher konnte ich nicht mehr... Ich wollte nicht

mehr... Ich hab mir gedacht scheiß doch auf

alle, denn wenn ich weg bin ist doch eh alles

egal... doch nach dieser langen Zeit sagte ich,

dass ich die Welt mit anderen Augen sehe...

Aber eigentlich hat sich die Welt kein Stück

verändert... Ich hab mich einfach nur damit

abgefunden, dass die Welt eben so ist wie sie

ist... tut dir Sachen an die du auf gar keinen

Fall verdient hast... reißt dir Menschen aus

deinem Leben, die du nie verlieren wolltest...

lässt dich einfach fallen wenn du sie am

dringensten brauchst... 2006 war nicht das

Jahr was ich mir vorgestellt hab... Ich ließ

mich hängen.... machte nichts für die Schule...

machte gar nichts für irgendeinen... nicht

einmal für mich selber... Probleme häuften

sich an... und alle wurden nie gelöst...

Der Spiegel

Man sollte keinen aus ganzem Herzen lieben

denn irgendwann wird er dich verlassen und du

fühlst dich wie ein zerbrochener Spiegel. Ein

zerbrochener Spiegel mit ganz kleinen

Einzelteilen. Je öfters du verletzt wirst, desto

mehr und schmerzhafter werden die Scherben.

Egal was man macht wird dieser Spiegel nie

wieder so aussehen wie damals... Er wird Narben haben.. mehr oder weniger.. die einem

zeigen wie tief und oft man verletzt wurde... Die Seele die einmal glänzte, existiert plötzlich

nicht mehr... Die Wärme die man spührte ist nur noch ein ganz kalter Schauer. Das Lächeln

das man sah ist nur noch ein Versteck. Nichts ist mehr so wie es früher mal war. Die Augen

die vor Freude funkelten, sind nur noch wässrig wegen den Tränen. Alles war ihr bewusst...

doch sie wollte einmal nur lachen, nur glücklich sein und an gar kein Leiden denken... doch je

mehr sie es genoss.. je mehr sie glücklich war und lachte desto mehr tat es weh als es vorbei

war... sie wusste... dass es für viele schwachsinnig klingt... denn wenn sie dies von

einer anderen Person gehört hätte, würde sie auch so denken... sie hätte gesagt... der jenige

der dich zum weinen bringt verdient dich nicht, denn der jenige der dich verdient wischt dir die

Tränen von deinem Gesicht weg... Er ist es nicht wert... Zumindest weißt du jetzt, dass er

nicht so ist wie du es dir die ganze Zeit gedacht hast... Zumindest hast dus versucht..... Aber

sie scheißt auf die Sprüche... sie dachte sich.... er hat mich vielleicht nicht verdient

aber... ist es nicht so, dass ich ihn vielleicht verdient hätte??? Und... er ist es verdammt

nochmal wert... denn er hatte alles... er war perfekt... er hat mich zum lachen gebracht...

er hat mir immer ein Lächeln ins Gesicht gezaubert... es war einfach so perfekt... so

schön um wahr zu sein...... und ich meine..... woher sollte ich denn wissen wie er wirklich ist

wenn es so schnell vorbei ging????

Sie wusste nicht wieso sie da saß und heulte.... die ganze Zeit sah sie dieses Bild vor ihr.....

was alles zerstört hat... Sie stand da mit einem Lachen im Gesicht, doch dann stoppte ihr Herz

zu schlagen und alles wurde schwarz vor ihren Augen, außer das... was sie nie im Leben sehen

wollte...

now he's gone...

gone forever... he'll never come back again.... never again... i thought i was dreaming... i thought it was a nightmare... but... all the things i heard were true... he's gone... and we'll never see him again.... never ever again....
but lil boy... our lil sunshine... you'll always be here in our hearts... and we'll never forget you!! the way u smiled... the way u laughed... the way u made us laugh! and the way u helped the people with their problems... no.. no one can take our memories with you away...

it was the time to say goodbye... but not forever...cause we gonna see each other again... one day... in heaven... with our frnd lille... our lil kevin... my lil ruschy... we will surely see us again!!!

i love you... we love you... everybody loves you... and no one will forget the sparkle in your eyes.. no one will forget the smile on your face... and no one will ever forget how u put a smile on ur face for just being you..

if u could see our eyes.. you could see how sad we are without you... if u cud see our faces... you could see there's no smile without you... and if you could see her... she's not the same anymore without you... but we can't change it... the things which happened... was just predetermined..

god decided... he wanted one more angel up there... and he wanted that this angel should be you! now there are two angels looking down to us.. two of you... who are guiding us!!
everybody here on earth... mourns...
and i am still asking why... why he of all people??? why?? they say itz suicide... but... no i don't think so! you were a happy lil guy! and... no.... u can't do that to yourself.. and i'm sure u wouldn't do that ... cause i know you would think of us!!

as i saw your casket i couldnt believe that it was you who was in there... everybody cried.. everybody broke down... everybody fell into pieces... it was hard to believe that you'll be away... forever.. i saw this cross with your name... and i had to cry... cause... i realized... that this all can't be just a dream! no... it wasn't a dream... it was the reality... it was... a bad part of life...

guys... to all of you... my lil baby... allegedly... it was suicide... but i'm not sure....
and to all of you out there... it's not a good idea to take your own life! cause... you don't know how many people, people who loves you, suffer when you're gone.... it's really hard to take if someone you love won't come back anymore... damn guys... you dont know HOW MANY suffer!!!
so try to live your life... cause life is so damn short!! enjoy it with the one you love!! and don't destroy it....

kevin my ruschy... my lil baby... our lil sunshine... and lille our avril alike girl ^^ who was always there for her lil garl and for everyone around her.... we love you forever... and we will miss you everyday.... MWAAAAAAAAHHHH!!!!! god bless you... and our guirdian angels should take good care of you two...

geschrieben: Juli 12 2006

kuya seph... this is for you...

i remembered da times we were together... as u taked care of me... do u still remember as ive done the washing up and u told me to be careful coz u thought i would break the glass! and u thought i cud hurt myself....
do u still remember as we talked about this guy i had a crush on?? it was really funny to talk with you about this stuffs....
do u still remeber as u talked about this special girl??
i still remember that u were so shy as we went to the neighbor... as there were a lot of young pretty ladies... it was kinda funny... coz u were shy and i was shy...
i still remember that it was NEVER boring to talk wit cha!! i couldnt tell you how much i loved you... coz i thought... they wud think that i had a crush on you... but i really liked you... as a really good friend...

i don't know why this is happening now, of all time... she... he... and you...
god.... took the angel on earth away... this angel was just 15 yrs old... god... took a part of my life away... and he was just 14 yrs old ... and i can't understand why he did this everythin... and after one of the hard days... i found out.. that you...27 yrs old... was taken away from us... from ur family... from ur relatives... and from ur friends....

at that moment... i was just confused,..... i didn't know what's true or wrong... whats reality or whats a dream... i couldnt believe it... that this is all happening right now...

even we didn't see each other for 2 yrs.,... it's hard to believe that U... are gone...

its so unfair... that those guys were taken away from us!!!! our lil angel... hasn't done anythin bad!!! our lil sunshine... my baby... hasn't done anythin bad!! he.. my frnd... hasn't done anythin bad ... and IF!! so what??? they were just humans!! and,,, humans do mistakes... and we can't avoid it to do mistakes!!! coz we have to learn from them....

but... this world is nothin but just a fake.... and im wonderin... if god... is also just a fake.....

give me a reason... why u did this?? i always believed in you!! i believed i you... i believed in you... i have this cross around ma neck... yeah... this is a sign that i still believe in you... but... i hate you... cause... i can't understand why u did this!! for what??? tell me!!

god.... if u really love us.... please take good care of them... and please give em , their friends, the strength to carry on... and to move on... and to live life....

geschrieben: august 1 2006

was alles geschah...

Am 12.01.06........ sagte sie mir... "sie ist tot...." ich war einfach nur baff!! meine augen waren breit offen... mein mund konnte ich nicht mehr mal zu machen... meine gedanken waren durcheinander... ich brauchte zeit um diesen satz verarbeiten zu können... in meinem kopf war die ganze zeit dieser satz... die ganze zeit... als ich in der schule ankam... kam ich mit tränenüberfüllt in die klasse rein... sie fragten mich was los ist und ich konnte nichts sagen... gleich danach ging ich raus neben der tür... brach zusammen..... meine freundin kam zu mir angelaufen und fragte nochmal was los ist... es was schwer diesen satz über die lippen zu bringen... und doch... hab ich es gesagt...
auch wenn ICH es gesagt habe.. konnte ich es nicht glauben... denn... sie war da und jetzt soll sie einfach verschwunden sein?? das geht nicht so schnell dachte ich... aber nachdem ich alle huelen sah war mir bewusst dass dies kein alptraum war...

Am 6.07.06... nach der Pause sah ich meine Klassenkameradin am Boden weinen... Sie war total außer sich... nicht nur sie hat geweint sondern noch andere... ich fragte sie was ist denn mit euch los??? und... sie sagten mir... "kevin ist tot..." ich hab mir so gedacht EY MANN!! die wollen mich doch alle nur verarschen oder!! und ich denke... nicht nur ich hatte diesen gedanken gehabt... sondern alle... denn sie wollten es nicht wahr haben!!

meine augen füllten sich mit tränen... ich wollte ihn suchen doch als ich in der pausenaula ankam, war es nicht so fröhlich... und er war auch nicht da wie sonst immer... ich sah da alle wie sie auf der bank gehockt waren... traurig auf dem boden schauten... wie tränen auf dem boden fielen... in meinen gedanken ging es kreuz und quer... "was sollte das!! über solche dinge macht man keine witze!!! " dachte ich mir... und... darüber hat man auch kein witz gemacht denn es stimmte... ich suchte meine beste freundin und ich fand sie mit paar anderen nähe der toilette... sie war einfach nur am boden zerstört... wie wir alle... ich rastete aus und schlug auf irgendetwas ein... ich konnte es nicht glauben....

die frage warum... wird eh keiner mehr beantworten können... er ist jetzt nun mal für immer verschwunden... doch... nur körperlich sind wir getrennt... denn seelisch und im gedanken... werden wir für immer und ewig zusammen sein!!

Am 8.07.06... erfahr ich knallhart gesagt "ach ja, der joseph ist verstorben"!! und diesmal hab ich an gar nichts gedacht!! ich hatte nur meine augen ganz weit offen!! es war mir einfach zu viel!! ich konnte das ganze nicht verarbeiten!

ich drehte mich um dass sie meine augen nicht sieht... denn sie wurden ganz wässrig... ich habs mir verkniffen zu weinen... denn ich wusste dass sie keine tröstenden worte finden würde!! sie hat ja auch viele probleme die noch mehr sind als meine sagt sie immer...

ich hab mich gefragt wieso das alles auf einmal?? wieso denn??? sie... wir.. haben das nicht verdient!!! wir alle haben was ganz anderes verdient!!! und sie... wieso denn??? sie haben nichts gemacht!!! sie waren eine von den nettesten leuten die ich kannte!!! und dann das.... alles hintereinander....

es war schon immer leicht "fröhlich" zu spielen!! aber jetzt.... wird es eine ganze stufe schwieriger... ein einfaches lächeln so rüber zu bringen dass es wie ein echtes lächeln aussieht... dass man dir in die augen schauen kann ohne es zu merken dass sie nur von trauer und schmerz bepackt sind...

diese zeit ist sehr schwer.. doch wir alle kriegen das schon hin... irgendwie... denn wir... sind ja immer für einander da...

geschrieben august 2 2006

ich bin sauer...

ich erzählte dir von ihm und was machst du... sagst so ganz locker... ich bring mich doch nicht deshalb um! ehrlich gesagt hätte ich dir eine reinscheuern können... aber weißt du vor respekt hab ichs nicht getan... des wär nicht schlecht wenn du auch mal was von resepkt gehört hättest... vor allem gegenüber einem toten.. und gegenüber meinem freund... ich hätte losheulen können!! vor all den leuten!! ich hätte schreien können!! VOR WUT!! ich war so sauer auf dich!! und bin es immer noch... einfach so was zu sagen... verstehst du mich wohl nicht wie ich mich fühle oder was!! ja.. ich nehm mal an dass du mich nicht verstehst... denn du verstehst mich ja nie.. also isses ja nix neues...

ich bin sauer wenn du immer alles so locker sagst auch wenn es so verletztend ist... wieso bist du eigl nicht da wenn ich dich am meisten brauche?? ich hörte nicht ein tröstendes wort von deinen lippen... du sagtest mal, als wir mal sprite trinken waren, der war schon depressiv, der hatte schon ein schaden im hirn!! ich glaub ich hör nicht mehr ganz richtig!!!!!! ich wollte dich da soo anschreien!! aber ich hab nur noch geheult... vor allen leuten... wieso kannst du mich nicht einfach umarmen und sagen dass alles gut wird und dass du immer bei mir sein wirst?? wieso?? weil du vllt nicht für mich da sein kannst?? ist es das??

geschrieben august 3 2006

das leben...

wieso muss immer alles so schwer sein im leben... das hat sich glaub ich schon jeder gefragt... wieso kann man nicht einfach glücklich sein... wieso muss man immer so tun als ob nichts wär! als ob alles in ordnung wäre!! wieso muss man sich jedes mal verstellen müssen!!!

jeder fühlt diese leere in sich!! jeder läuft in einem dunklen raum herum... ohne zu wissen wo der weg sie hinführen wird... manchmal... endet man in einer sackgasse... doch manchmal... findet man auch das licht ... das licht den man die ganze zeit gesucht hat...
doch wenn man in einer sackgasse gelandet ist ... wirst du von der angst gepackt... und sie gibt dir das gefühl.... nie wieder rauskommen zu können... doch ... man sollte sie bekämpfen.. man sollte stärke beweisen... man sollte jeden zeigen dass man sich im leben duchboxen kann..

 

manchmal will man einfach weg von dem ort wo man gerade ist... einfach nur mal neu beginnen... einfach das vergessen... was einem belastet...

ich weiß dass das leben eine herausforderung für jedem menschen ist... manchmal besteht man sie... manchmal nicht.... man kann es jedoch leider nicht vorraussehen... wer diese harte prüfung schaffen kann...

ich gibs zu... manchmal hab ich gedacht dass ich es nicht schaffen werde... jede sekunde.. jede minute... jede stunde... zerbröckelt das ich immer ein bisschen mehr... manchmal... hab ich auch gedacht nichts mehr fühlen zu wollen... denn manchmal.. tut es einfach verdammt noch mal weh... man will schreien... man will weinen.. man will das tun was man eigentlich nicht tun kann...

doch dann... verbirgt man es einfach durch ein einfaches lachen... und man erzählt jedem dass es einem gut geht...

ich habe gelernt für andere menschen weiter zu leben... ich habe gelernt, für die menschen die mich und die ich liebe, stark zu sein... ich habe gelernt... mein leben... zu leben....
ich habe nur noch nicht gelernt... wie ich dieses leben, leben sollte...

ich will für jeden da sein... doch ich schaffe es nicht... ich will jeden helfen.... doch ich kriege es einfach nicht hin... ich mache mir vorwürfe wieso ich nicht da war als sie meine hilfe brauchten... ich war erst da ... als es schon zu spät war... verdammt!! es tut mir so wahnsinnig leid... es tut mir leid dass ihr euch so fühlen musst... es tut mir leid dass ich nicht da bin wo ihr mich doch am dringendsten braucht... es tut mir leid...es tut mir so leid...

ich wünsche mir nur.. dass ich euch noch helfen kann... ich wünsche mir.. dass es nicht zu spät ist... denn ich will.. euch nicht verlieren... und ich will nicht schuld daran haben...
ich will euer flügel sein... ich will eure dritte hand sein... doch es tut mir leid... dass ich so spät gekommen bin... es tut mir doch so leid...